O difícil recomeço

Depois de muito trabalhar e conseguir o que queria, sinto que não estou feliz. Passo a me perguntar que talvez não fosse isso o que eu queria. Cada dia mais penso que não há um trabalho meu, não produzo nada, não faço nada que possa mostrar minha capacidade de ser jornalista. Pode ser um pouco de drama e cansaço. Mas é algo que vem se arrastando há um tempo.

Acabo de ter uma diálogo com uma das pessoas do portal e vejo que não me interesso mais pelas coisas que me interessava antes. Não tenho a mesma gana de fazer tudo perfeitinho e de mostrar o quanto sou capaz. Não tenho mais vontade. Talvez o fato de não ter uma editoria e de estar onde eu estou contribua para isso - na verdade tenho certeza que é isso.

Só que antes, quando tinha acabado de chegar aqui onde estou agora, sentia vontade de produzir mais e conseguir o que eu sempre quis. Ficar em Cidades, mas como gente grande. Não tenho vergonha de dizer isso, foi essa vontade que sempre me moveu aqui dentro. Mas essa vontade passou, não acredito mais nesse trabalho que eu faço. Não sei se consigo voltar a acreditar.

E agora fico me perguntando qual a dificuldade de respirar fundo, tomar coragem e procurar outra coisa. Odeio comodismo, não sou assim. Mas sinto que estou acomodada aqui. Tenho pessoas lindas ao meu lado, conheço pessoas legais no jornal, ainda nutro uma esperança de ir para o impresso, querendo ou não tenho tudo certo no fim do mês - apesar de não precisar tanto dessa “estabilidade”. Enfim, por que não jogo tudo para o alto e busco outra coisa?